Строить здоровые отношения непросто. Особенно, если отношения подвергаются вмешательству третьей стороны, которая в свою очередь приносит негативные изменения. Тем не менее, базовые знания в психологии могут позволить построить крепкий союз.
Многие из вас видели или могли слышать о сюжете популярного фильма под названием «Сумерки». В этом фильме можно увидеть отношения, в которых моделью выступает так называемый «треугольник Карпмана». Смысл этой модели заключается в определенных ролях, такие как: жертва, агрессор и спасатель.
Если говорить о персонажах фильма, то можно заметить, как главная героиня Белла находится в позиции жертвы, т.е. не берет ответственность за свою жизнь, а также имеет низкую самооценку. Белла думает, что она не достойна любви от персонажа Эдварда. Он в свою очередь выступает в роли агрессора. Его поведение является неприемлемым: Эдвард контролирует Беллу, указывает, как ей вести себя в различных ситуациях, а также манипулирует ее чувствами. Третим лицом в этом треугольнике выступает Джейкоб - персонаж, который спасает героиню от агрессора Эдварда. Главные персонажи этого фильма очень хорошо демонстрируют нездоровые отношения, которые обуславливаются моделью «треугольника Карпмана». У каждого персонажа есть своя роль и каждый исполняет ее. Роли участников могут меняться между собой, но при они все равно могут долго продолжать находиться в этих отношениях.
Порой непросто увидеть, как протекают ваши отношения, а также заметить их особенности и в дальнейшем устранить их. Поэтому для того, чтобы вы не оказались на месте Беллы, Эдварда или Джейкоба, мы дадим вам более подробную информацию о тех ролях, которые существуют в такой модели. Также вы сумеете узнать о методах, которыми можно будет воспользоваться в случае, если вы находитесь в «треугольнике Карпмана».
Что такое треугольник Карпмана?
💬 🙇♀️ ✍️
Треугольник Карпмана — это социальная модель отношений между людьми, играющими роли жертвы, агрессора и спасателя.
Модель треугольника Карпмана была разработана американским психотерапевтом Стивеном Карпманом. В 1968 году он предложил свою модель для того, чтобы люди смогли определить свою роль на случай, если заметят у себя странное и токсичное поведение. С этими знаниями будет проще понять, что делать в таких отношениях.
Важно отметить, концепция Карпмана не подверждена экспериментально и сейчас она подвежена критике, но так или иначе «треугольник Карпмана» достаточно популярен в психологии и его также используют в психотерапии, потому как он достаточно просто и доступно объясняет психологические проблемы человека.
«Треугольник Карпмана» состоит из вершин, на которых находятся агрессор и спасатель, на другом углу находится жертва. Сама модель заключается в том, что каждый примеряет на себе одну из трех ролей. Причем участников не обязательно должно быть трое. Их может быть также меньше или наоборот больше. Кроме того, участники могут меняться между собой ролями. Будет важно отметить, роль, которые выбирают участники «треугольника Карпмана» являются губительными для каждого из них, хотя и каждый видит в своей роли выгоду. Для того, чтобы выйти из треугольника, необходимо осознать проблему и далее менять свой паттерн поведения.
В то же время у «треугольника Карпмана» есть свое преимущество: он позволяет увидеть слабые места каждого из участников. То есть, он указывает на те вещи, которые нужно заметить в себе и в дальнейшем изменить их, для того, чтобы сделать свою жизнь лучше. В случае, если это невозможно изменить — лучше прекратить токсичные отношения.
Как работает треугольник Карпмана?
1️⃣ Агрессор давит на жертву, контролирует ее и подавляет;
2️⃣ Жертва чувствует себя беспомощной, не берет ответственность за свою жизнь и ждет помощи от других людей;
3️⃣ Спасатель бежит на помощь к жертве, но мотивом его поступка выступает не улучшение ситуации, а собственная выгода. Поэтому жертва может обвинить его, таким образом она станет агрессором, а спасатель жертвой. И тогда произойдет смена ролей.
Роли в треугольнике Карпмана
Каждая роль имеет свой сценарий и свои характеристики. Если собрать всех участников «треугольника Карпмана», то они все вместе составят общий деструктивный механизм, в котором все их травмы из детства, тревоги и психологические установки совпадают таким образом, что каждый подталкивает другого к определенным действиям. Модель «треугольника Карпмана» описывает три социальные роли, которые часто могут возникать в ситуациях: жертва, агрессор, спасатель. Из них спасатель не всегда очевидная роль.
«... Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель на самом деле не помогает, а Агрессор на самом деле не имеет обоснованных претензий.» — Клод Штайнер
🫡 Синдром спасателя
Очень часто люди видят в спасателе заботливого и альтруистичного человека, готового всегда прийти на помощь. Но при этом никто не догадывается о том, что спасатель не решает проблемы и конфликты, а подпитывает и продолжает их. У всех ролей треугольника есть своя выгода. И спасатель это не тот человек, который безвозмедно решается вступится и помочь. Спасатель всегда имеет видный или скрытый мотив, который будет ему выгоден. Например, ему может нравиться его положение и его статус «спасателя», засчет него он самоутверждается, или он может наслаждаться тем, что жертва находится от него в зависимом положении.
😢 Синдром жертвы
Жертва является главной фигурой «треугольника Карпмана», потому как именно она запускает весь процесс. Один из характерных признаков жертвы заключается в том, что она большую часть времени жалуется на жизненные проблемы и непреодолимость трудностей, но при этом не ищет решений и возможностей. В самом начале может показаться, что жертва не способна позаботиться о себе самостоятельно и нуждается в поддержке, но на самом деле это не так. При этом жертва не признает и даже отрицает то, что у нее имеется достаточно ресурсов для того, чтобы справиться с трудностями. Хотя при этом даже способна перейти в любую другую роль: агрессора или спасателя.
😡 Синдром агрессора
Человек, который принял роль агрессора, часто испытывает состояние незащищенности. Поэтому агрессор может в качестве защиты стараться самоутверждаться за счет жертвы. Таким образом его психика сопротивляется и агрессору становится легче. Одними из признаков роли агрессора являются: претензии, критика, обвинение, срыв на других людей или физическое насилие. Основная проблема агрессора состоит в том, что он не осознает свою роль и ему намного сложнее ее принять, чем роли жертвы или спасателя. Но это является первым шагом к исцелению.
Примеры треугольника Карпмана из жизни
Для того, чтобы было проще понять, как выглядят отношения модели «треугольника Карпмана», мы приготовили для вас примеры, которые могут происходить в реальной жизни.
1. «Я пью из-за...» — чаще всего эту фразу можно услышать в семье, где один из родителей зависим от алкоголя. К примеру, отец, у которого есть трудности на работе, начинает каждый вечер пить пиво. Со временем он спивается, с работы его увольняют и он начинает винить свою семью во всем происходящем. Так, он примеряет на себе роль жертвы, а также становится человеком, у которого виноваты все вокруг, но не он сам. Мать в таких обстоятельствах может начать кричать на него и обвинять его из-за того, что в их семье присутствуют проблемы. Хотя и сама не станет принимать никаких мер. Тем самым из-за безответственности родителей, ребенок в такой семье может ощутить себя в роли спасателя, и стараться сделать все, чтобы его отец не пил, но безуспешно.
2. «Ты без меня никто!» — чаще всего эту фразу можно услышать из уст абьюзера. Например, парень, желая, чтобы девушка была полностью зависима от него - начинает подталкивать ее к тому, чтобы она перестала работать. Девушка слушается его и потом спустя время начинает ощущать свою уязвимость, и даже жалеть об этом, но при этом не предпринимает никаких действий для решения всей проблемы. В этом случае парень будет выступать в роли агрессора, а девушка будет жертвой. Третим лицом может выступить ее друг, который будет советовать ей различные вещи, она будет соглашаться, но при этом не прислушиваться к его советам.
Агрессор всегда несет ответственность за свою агрессию, в какой бы форме она не проявлялась.
3. «Это все из-за тебя!» — зачастую эта фраза используется манипулятором. Например, мужчина совершает насилие над девушкой. И утверждает ей о том, что если бы она вела себя иначе, то он бы не поднял на нее руку. Запомните, как бы девушка не вела себя в таких ситуациях неправильно, он не имеет права поднимать на нее руку. Но в таких токсичных отношениях, окруженных «треугольником Карпмана» девушка может начать сомневаться в себе и винить себя во всем происходящем. В таком случае, девушка выступает в роли жертвы, а парень в роли агрессора. В роли спасателя может выступать, например, подруга девушки. Ее подруга может говорить о том, что девушке стоит выйти из этих отношений. Девушка может слушать ее, но при этом все равно остаться в токсичных отношениях. Этот пример дает нам понять о поведении людей в «треугольнике Карпмана».
4. «А что насчет?» — представьте семью, где мама воспитывает своего ребенка в строгости и желании, чтобы ее ребенок учился на одни «пятерки». Ей может быть неинтересно состояние своего чада, а также его интересы. Когда он начнет рассказывать о том, что для него важно, такая мама может спросить «а что насчет?..», «а как у тебя дела в школе, ты все успеваешь?..», т.е. ей неважно, как чувствует ее ребенок. Для нее в приоритете, чтобы ее ребенок приносил достижения и результаты. В случае, если он начинает заниматься тем, что ему интересно - она может начать проявлять агрессию и даже запрещать ему заниматься теми вещами, которые будут для него важны. Такое поведение показывает роль агрессора и жертвы, так как ребенок будет не способен противостоять своей матери. Спасателем в таких ситуациях может стать отец. Если он будет разрешать своему ребенку втайне от матери заниматься еще и своими интересами, а также будет более снисходительным к успеваемости, то с одной стороны он может стать хорошим отцом. А с другой стороны, если он это будет делать скрытно и не договариваться с матерью о компромиссах, то могут начаться конфликты.
👣 Как выйти из треугольника Карпмана
Первый ключ на пути выхода из «треугольника Карпмана» является осознанность. Для начала будет очень важно признаться в себе, что вы находитесь в «треугольнике Карпмана» и уже примерили одну из его ролей. Также важно научиться идти на открытый диалог и стараться избегать манипуляций, как в свою, так и в чужую сторону. Выход из «треугольника Карпмана» может быть достаточно тяжелым и длительным процессом. Но если вы осознали, насколько для вас это важно, то нужно запастись терпением. И уже после этого можно начинать приступать к реальным действиям.
Как выйти из роли жертвы в треугольнике Карпмана
Итак, представляем вам 8 шагов для выхода из «треугольника Карпмана»:
1. Говорите о том, что вам не нравится
Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, важно сразу же сообщать об этом. Никто никогда не узнает, что вам нравится, а что нет. Важно всегда уметь расставлять свои границы. Услышат или нет — уже другой вопрос и не ваша зона ответственности. Так что не нужно терпеть то поведение, которое не нравится вам. Если вы уже сообщили, но спустя время ничего так и не изменилось, то тогда можно уже делать выводы, касающиеся отношений с этим человеком.
2. Не молчите о своих желаниях. Никто никогда не узнает о ваших желаниях, если вы будете молчать об этом. Говорите и подчеркивайте те вещи, которые по-настоящему важны для вас. И тогда люди станут относиться к вам иначе. А также узнают о ваших предпочтениях.
3. Примите себя. Признайтесь в том, что вы находитесь в данной роли, от которой вы в силе отказаться. Да, вам может быть очень тяжело отказываться от нее. Ведь ваша психика уже заточена под нее, а также в этом состоянии для вас присутствуют достаточно много вторичных выгод. Порой вы можете даже не осознавать их, но при этом они будут влиять на вас очень сильно, из-за чего вам временами не захочется выходить из этого состояния. Выгода в таком случае может быть разная: получение внимания, любви и заботы. Поэтому важно принять себя и свою роль, осознать, что вам может быть порой страшно. Возможно, вы боитесь, что отказавшись от нее, лишитесь внимания, участия людей в своей жизни и в итоге окажетесь ненужным. Но на самом деле это не так. Поэтому, если вы приняли решение, важно всегда напоминать себе, насколько для вас это ценно. А также нужно иметь достаточно смелости для того, чтобы суметь выйти из «треугольника Карпмана».
4. Начните заботиться о себе. Забота о себе является одной из самых важных вещей на пути отказа от роли жертвы в «треугольнике Карпмана». Ведь только уверенный в себе человек, который любит и ценит себя, умеет заботиться о себе, в итоге не позволит неприемлемого к себе отношения. Для жертвы будет очень важно восстановить свою самооценку и взять ответственность за свое благополучие. В конце концов, ведь кто, если не вы, сумеет достаточно позаботиться о вас?
5. Не оправдывайтесь. Прекратите оправдываться, если вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. Услужливость другим людям — это одно из слабых мест для человека с ролью жертвы. Поймите, вы не можете абсолютно всем нравиться. И это абсолютно нормально. У вас может быть свое мировоззрение, которое будет не совпадать с мыслями других людей. Вы можете договариваться с людьми, но нельзя переходить черту тех вещей, которые по-настоящему важны для вас. Прекратите угождать другим людям, не корите себя и не оправдывайтесь за те поступки, за которые вам на самом деле не стыдно.
6. Перестаньте жаловаться. Совсем. Попробуйте направить свой фокус внимания на поиск решений своих трудностей. И вот увидите, как ваша жизнь начнет меняться в положительную сторону.
6. Возьмите ответственность за свою жизнь. Запомните, все, что вы делаете, это является вашим выбором и вашей зоной ответственности. Вы можете просить о помощи других людей, но никогда не ожидайте, что кто-то точно решит вашу проблему. Ведь это в ваших интересах, а значит вы ответственны за вашу жизнь и вы способны все изменить. Также стоит пересмотреть свое отношение к трудностям и перестать обращать внимание на различные мелочи. Ведь порой проблемы, которые кажутся нам такими значимыми, таковыми не являются. И наше отношение к трудностям будет куда важнее всего остального.
7. Благодарите. Научитесь благодарить и быть благодарными другим людям. Ведь умение быть благодарным — это именно та способность, которая делает нас счастливыми. На самом деле человеку, который находится в роли жертвы, как раз-таки не хватает позитивного мышления, а также моментов, где он будет испытывать радость. Счастливый человек не станет жаловаться окружающим. Он может поделиться тем, что его беспокоит, но он уделять этому так много времени.
8. Научитесь говорить «НЕТ!». Умение отказывать — это одно из важных навыков для человека, который находится в роли жертвы. Если вы чувствуете, что ваши личные границы переступают, то вы всегда можете сделать шаг назад и выразить свое несогласие. В первую очередь нужно разрешить себе чувствовать злость и научиться выражать ее экологичным образом: например, быть не всегда согласным с окружающими людьми. А также вам нужно вернуть себе право выражать свое собственное мнение, научиться заявлять о себе и своих желаниях. Так вы сумеете выйти из состояния жертвы.
Как выйти из треугольника Карпмана, если вы агрессор
1. Перестаньте критиковать. Порой вы можете думать, что ваша критика будет сейчас уместной, но это не всегда так. Абсолютно все люди разные и каждый имеет право быть собой, а также иметь свое собственное мнение, которое будет отличаться от вашего.
2. Не бойтесь ошибаться. У человека, включающегося в «треугольник Карпмана» в роль агрессора, есть чувство, которое ему на самом деле сложно признать и поэтому он старается его вытеснить, и это чувство — уязвимость. Из-за того, что вы не принимаете ее, вы переносите это чувство на человека с ролью жертвы. Таким образом вы и переходите в роль агрессора. Поэтому очень важно принять себя, свои ошибки, слабости, а также и слабости окружающих людей. Прежде чем напасть на кого-то, подумайте над этим и тогда у вас появится возможность покинуть «треугольник Карпмана».
3. Мотивируйте, а не подавляйте. Если вам хочется принести изменения и улучшить жизнь окружающих людей, то запомните, с помощью критики и претензий, вы можете добиться обратного эффекта. Поэтому советуем вам пересмотреть свои взгляды и попробовать мотивировать близких людей. Если же ничего не выйдет, то возвращаемся к советам под номером 1 и 2, т.е. постарайтесь отнестись к человеку с пониманием. В конце концов, никто не идеален, и каждый человек имеет право вести себя так, как считает нужным.
4. Направьте фокус на самого себя. Может быть, те вещи, которые вам не нравятся в других людях, есть в вас самих? Попробуйте направить внимание на себя, и постараться разобраться в причинах неудач в себе, а не окружающих. Также может быть у вас существуют неудовлетворенные потребности из-за этого вы чаще ссоритесь с окружающими. Поэтому сфокусируйтесь сейчас на себе. И найдите себе такое занятие, где вы не будете вмешивать в жизнь других людей.
5. Начните просить, а не требовать. Мало кто из людей начнет принимать решения из-за требований. В таких ситуациях человеку скорее захочется увильнуть, чем прислушаться к вам. Может такое произойти, что человек сделает то, что вам нужно. Но это будет скорее из-за того, что ему станет неудобно отказывать вам. И после он может начать чувствовать себя подавленным. Поэтому попробуйте попросить человека о том, что вам необходимо. Так, он не будет чувствовать никакого давления и у него будет право выбора.
Как выйти из треугольника Карпмана, если вы спасатель
1. Примите себя. Для того, чтобы выйти из «треугольника Карпмана», важно осознать и принять, что вы в нем находитесь, а также понять, какую роль вы часто в нем занимаете.
2. Не вмешивайтесь. Тот, кто выбирает роль спасателя, очень часто может обесценивать других людей, а также думать, что окружающие его люди не способны справиться с ситуацией самостоятельно, но чаще всего это не так. Поэтому перестаньте вмешиваться в жизнь окружающих вас людей. Если вас никто не просил об этом, то не стоит советовать или помогать другому человеку. Пусть он попытается разобраться с ситуацией самостоятельно.
3. Не ждите благодарности от окружающих. Если вы все же вызвались помочь, то тогда не стоит рассчитывать на чью-то благодарность. Вы согласились на это добровольно, а значит и люди могут вести себя так, как считают нужным.
4. Не выполняйте чью-то работу. Часто человек с ролью спасателя выполняет больше половины всей работы, даже если его об этом не просят. Поэтому, запомните, вы никому ничем не обязаны. Люди, которые вас окружают, способны справиться со своей работой самостоятельно. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят. Или может быть помочь делом, но никогда не стоит выполнять чью-либо работу. Но при этом важно не забывать учитывать свои приоритеты и возможности. Что касается отношений между людьми с ролями спасателя и жертвы: часто спасатель делает те вещи, которые необходимы жертве, за нее. Что в итоге приводит к тому, что спасатель не удовлетворяет свои потребности и при этом поддерживает беззащитность жертвы. Так что, научитесь говорить «нет» людям и прекратите выполнять за кого-то работу.
5. Начните заботиться о себе. По причине того, что вы часто стараетесь помочь окружающим людям, вы начинаете забывать о себе. Кроме того, вы недостаточно удовлетворяете свои потребности. И это пагубно влияет на вашу жизнь. Возможно, вы замечали за собой, что помогая окружающим, вы все равно не становитесь счастливее. Поэтому в этом совете мы рекомендуем вам обратить внимание в первую очередь на себя и на свои потребности.
