Синдром спасателя не признан официальным расстройством, которое требует лечения. Но он значительно влияет на жизни людей и затрудняет её. Можно заметить, что первые признаки появляются ещё с детства, когда ребёнок особое внимание уделяет скорее другим людям, нежели себе, он углубляется в самопожертвование и не замечает себя среди других людей. Эмпатия и сочувствие к другим людям превышают норму и требуют коррекции. Главное вовремя обратить внимание на ребёнка и начать лечение самостоятельно или с помощью детского психотерапевта. Когда ребёнок вырастает его желание помогать становится для него самого невыносимым, но он не отказывается от него, думая, что только если помочь человеку, можно получить что-то хорошее взамен.
Это расстройство можно сравнить с зависимостью. Зависимостью помогать в любой трудной ситуации, даже если их помощь не требуется. Синдром спасателя сравнивают с алкогольной, никотиновой и наркотической зависимостью. Впервые синдром описал в 1968 году психотерапевт Стивен Карпман в статье «Сказки и анализ сценарной драмы». В ней он представил психосоциальную модель взаимоотношений, так называемый треугольник Карпмана, где выделил три роли, которые люди могут занимать в разных жизненных ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.
Преследователь или агрессивный человек следит запугивает людей, чтобы полностью взять их под свой контроль и подчинить себе. Жертва всегда остаётся в стороне и отмалчивается, тем самым принимая свою позицию и соглашаясь с ней. Жертве удобно находится в такой позиции, так как не нужно брать на себя ответственность. Спасатель - это наш случай, где человек пытается спасти и агрессора от необдуманных и порой причиняющих боль последствий и жертву, которая попала в сети агрессора.
Синдром спасателя — это патологическая склонность человека заниматься оказанием всевозможной помощи окружающим людям, о которой его в даже не просят. Он проявляется в навязчивом желании кого-либо опекать в ущерб личным потребностям.
Такой «спасатель» полностью отказывается от собственных предпочтений, забывает о себе и «бросается» на помощь очередному, по его мнению, нуждающемуся в ней. Другое название Треугольник Карпмана.
Причины синдрома спасателя: Откуда берется это стремление спасать других?
А вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые люди чувствуют непреодолимое желание помогать и спасать других, даже если это идет в ущерб собственному благополучию? Это явление известно как синдром спасателя, и оно может серьезно повлиять на жизнь тех, кто страдает от него. Понимание причин возникновения этого синдрома – ключевой шаг на пути к преодолению его негативных последствий.
1. Неблагополучная семья. Ребенок вырос в такой семье где на него совершенно не обращают внимания, им плевать на его физическое и моральное состояние. Но ребёнок видит проблемы родителей или взрослых, и берёт на себя так называемую роль спасателя и становится по крайне мере в своих глазах героем для них, который пытается или решает их проблемы. Тем самым чувствуя мимолетную уверенность в себе и значимость для них. Проблема в том, что когда такой ребёнок взрослеет, единственную модель поведения которую он унаследует с детства – это модель спасателя. В появлении синдрома спасателя можно выделить следующие симптомы:
2. В семье был взрослый человек, который действовал в интересах других. Если ребёнок рос в обществе человека, который часто или всегда пренебрегал своими интересами во благо других, и ребёнок наблюдал за этим - это чаще всего влечёт за собой последствия. Ребёнок постепенно может начать поступать также, ставить чужие интересы выше своих и всегда протягивать руку помощи независимо от того, нужна человеку эта рука помощи или нет. В дальнейшем у человека могут возникнуть сложности с избавлением от этой проблемы. Ведь к чёрствым людям, которым наплевать или безразличны проблемы других людей, человек может относится негативно.
3. Навязанная модель поведения в детстве. Есть такие случаи, когда ребёнку с самого детства навязывают данную модель поведения. Например, ребёнка хвалили только за самопожертвование и ругали за любое проявление эгоизма и выбора в пользу себя, а не другого человека. Таким образом, у ребёнка выработается синдром спасателя, избавиться от которого довольно трудно в осознанном возрасте.
4. Травмирующий опыт из прошлого. Если человек в прошлом не успел или не смог спасти кого-то из близких и получилось так, что он скончался - это неимоверно точно скажется на нём. Он будет долгие годы винить себя и пытаться найти друга или вторую половинку с такими же проблемами или предпоссылками, что были у того человека, чтобы в этот раз точно ему помочь и так сказать искупить свою вину. Также такие люди могут неоднократно вступать в отношения с людьми у которых имеются психические отклонения, чтобы быть для них спасателем и чувствовать себя нужным.
Здоровые границы: Как установить личные границы и научиться уважать границы других людей?
Установление здоровых границ - это как строительство моста, соединяющего нас с другими людьми. Они помогают нам чувствовать себя комфортно и защищенно, сохраняя при этом свободу и пространство для развития. Здоровые границы - это наше персональное пространство, в котором мы чувствуем себя спокойно и уверенно. Давайте узнаем, как установить личные границы и научиться уважать границы других людей, не будучи героями супергеройского кино.
Познай себя
Прежде всего, нужно определить свои предпочтения, ценности и потребности. Возьмите блокнот и записывайте, что вам нравится и что нет, что вы считаете приемлемым и неприемлемым. Это поможет вам сформулировать свои границы и быть готовыми к их защите.
Ясно и открыто выражайте свои границы
Найдите способы донести до окружающих свои границы. Будьте уверены и ясны в своих требованиях. Не стесняйтесь говорить "нет", когда это необходимо, и объяснять, почему вы не согласны с предложением или действием другого человека.
Уважайте границы других
Помимо установления своих собственных границ, научитесь уважать границы других людей. Прислушивайтесь к их желаниям, учитывайте их чувства и давайте им пространство, когда они его просят. Таким образом, вы создадите атмосферу взаимного уважения и понимания.
Обучение и адаптация
Установление здоровых границ - это процесс, который требует времени и терпения. Не пугайтесь, если что-то пойдет не так - ошибки делают нас сильнее. Прислушивайтесь к себе, рефлексируйте и адаптируйте свои границы по мере осознания своих потребностей и желаний.
Как обнаружить синдром спасателя
Помощь здорового человека и человека с синдромом спасателя отличается. Помощь здорового человека состоит в том, чтобы улучшить состояние человека. Помощь же человека с синдромом состоит в том, чтобы самоутвердится, почувствовать себя нужным исходя из своей психоэмоциональной травмы, которая требует лечения.
Когда спасатель пытается помочь, он не замечает нужна ли эта помощь другому человеку и правильны ли его советы. Также он рассчитывает на то, что человек полностью последует его указаниям и будет слушаться его, ведь только так они смогут выбраться из данной ситуации. Если вдруг человек правда попал в сложную ситуацию, действия и советы спасателя могут навредить, нежели помочь.
Синдром спасателя может быть сложно распознать, но есть определенные признаки, на которые стоит обратить внимание. Давайте разберемся, как определить синдром спасателя у себя или у другого человека.
Постоянное желание помочь
Спасатели часто чувствуют необузданное желание помогать другим людям, особенно тем, кто испытывает трудности или нуждается в поддержке. Если вы замечаете, что непроизвольно предлагаете свою помощь, даже когда вас не просят, это может быть признаком синдрома спасателя.
Недооценка возможностей других людей
Спасатели часто недооценивают способность других людей заботиться о себе и решать свои проблемы. Они могут считать, что только их помощь способна спасти ситуацию, что может вызвать раздражение и недовольство со стороны окружающих.
Низкая самооценка
Синдром спасателя может быть связан с низкой самооценкой. Спасатели могут искать подтверждение своей ценности, помогая другим, что в конечном итоге становится их главным источником удовлетворения и самоутверждения.
Проблемы с границами
Спасатели могут иметь проблемы с установлением здоровых границ, часто позволяя другим людям нарушать их личное пространство и эмоциональный комфорт. Они могут чувствовать себя виноватыми, если не предложат помощь или не смогут решить проблемы других людей.
Постоянная усталость
Спасатели часто сталкиваются с физическим и эмоциональным истощением из-за постоянных попыток помочь другим людям. Они могут забывать о своих собственных потребностях и заботах, что может привести к стрессу, переутомлению и заболеваниям.
Зависимость от одобрения
Спасатели часто ищут одобрения и признания со стороны других людей, чтобы подтвердить свою значимость и ценность. Эта зависимость от одобрения может стать проблемой, когда спасатели начинают пренебрегать своими собственными интересами и желаниями ради благополучия других.
Как перестать быть спасателем?
Избавится от данного недуга легко, если человек правда хочет этого и признаёт наличие у себя расстройства. Бывают такие случаи, когда человек убеждён в том, что у него нет проблем и такое случается со всеми людьми. Иногда люди приходят к психотерапевту с жалобами на стресс и внезапно возникшую тревожность. В этот момент выясняется, что появившейся стресс и тревога является следствием значительной помощи другим и пренебрежением собой. Существуют несколько способов контролировать свою проблему или вовсе избавиться от неё. Мы составили список рекомендаций, которые помогут вам в борьбе с этой проблемой:
Каждый раз напоминайте себе
О том, что вы не должны спасать кого-то или предлагать излишнюю помощь в укор себе. Если вы в очередной раз хотите помочь партнёру или другу, делайте это без принуждения и дальнейших последствий для себя.
Отслеживайте своё эмоциональное состояние и ощущения
Когда вы хотите помочь кому – то. Каждый раз контролируйте и запоминайте их, при возможности фиксируйте на бумаге. Если вы обратились к психологу, рассказывайте всё в мельчайших деталях. Насколько эти эмоции бушуют в вас? Управляют вами? Какой спектр эмоций вы ощущаете при резком желании помочь другому человеку?
Спрашивайте себя
Как вы хотите выстраивать отношения с партнёром. Обсудите это с самим собой и поставьте всё по полочкам.
Научитесь доверять ваши проблемы партнёру
Расскажите что вы ожидаете от ваших отношений, желательно рассказать о своём синдроме, если ваш партнёр действительно любит вас, он отнесётся к вам и вашим проблемам с понимаем и заботой. В дальнейшем вы будете вместе работать над вашими отношениями.
